• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: жизньболь (список заголовков)
00:33 

СКОЛЬКО МОЖНО?! ПОРА ЧТО-ТО МЕНЯТЬ В ЖИЗНИ! Хм, а не изменить ли мне графу "О себе"?

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Прощай, мой дорогой друг.
Мы были вместе почти три года, и это не малый срок. Я всегда буду помнить о тебе, и в доказательство этого, я увековечу тебя здесь.
Ты менялся и рос вместе со мной, но всему, даже самому хорошему, приходит конец.
Не серчай, графушка :heart::heart::heart:





@темы: Грусть тоска меня съедает., Музыка, Фанфики, Я, жизньболь

23:35 

Еври дэй итс мейк ми край, епта

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
... или несвязные мысли одного неугомонного фикрайтера-ДЦПшника
За последние месяца два, наверное, у меня просто в голове все бомбануло. Другого подходящего слова найти крайне сложно! Я даже не помню, когда в последний раз со мной происходило нечто подобное. Столько всего навалилось сразу. Ну, ладно, вру, не так уж прямо сразу, даже постепенно, а оттого и незаметно, черт возьми. Добавилась парочка фандомов, которые еще не ясно когда отпустят, если отпустят вообще. Но в этом я уж точно уверена.
Голову просто разрывает от кучи идей, что я чисто физически не успеваю исполнить. А хочется, чтобы прямо ни одна не осталась без внимания. Столько начатых или почти законченных (!) фф томятся в закромах моего электронного друга, этой любимой коробки с проводами или в тетрадях, в которых, к слову, должны быть не фанфики нихрена, а конспекты. Впрочем, там всего намешано. Но я не могу их закончить! Потому что все время появляется какая-то навязчивая мысль, постоянно генерируются идеи, даже если я в этот момент не делаю абсолютно ничего. Одна отстраненная мысль рождает в моей голове сюжет к очередной истории, которую я не могу игнорировать, потому что, черт возьми, от этого она становится только навязчивее. Дак еще и время, чертовка, его вечно не хватает. Скоро сессия начнется, жопой чую - веселье близко. Еще и эти гребаные аттестации, чтоб им пусто было. Короче, надо взять себя в руки. Сейчас настал тот самый момент, когда надо решать свои проблемы по мере их наступления. Самое время, я думаю. Может, даже удастся за этот вечер/эту ночь/завтрашнее утро/завтрашний день добить главу к заждавшимся своего обнаглевшего автора "Строчкам", может, на "Принцесску" потянет, а глядишь, вообще новый фанф запилю, как вышло вчера, совершенно случайно. Кстати, о вчерашнем. Почаще бы так. Идей на Летстплейщиков у меня нет, а написать что-то по полюбившемуся Даблдиме дико хочется, так еще и фанф по злым каплям хD закончить надо, а там R-ка,, дальше даже двигаться ссыкотно. Та же херь с новым мидиком по Трилли. Осталась одна чертова глава, но так как в ней рейтинговая сцена - в голове абсолютная пустота. Что писать, как? Уже столько раз все описывала, что идей ну нихрена нет И так я на все сто процентов уверена, что там штамп на штампе едет и штампом погоняет. Ну да хрен с ним, что-нибудь решу. Не в первой же импровизировать. А может и вдохновение подсобит, оно частенько выручало меня в моменты написания ненавистного рейтинга. Короче, я в растерянности, но стараюсь держаться. Кстати, мысль о том, что я наидерьмовейший фикрайтер, потихоньку отступает. Ну, такое апатичное состояние со мной частенько случается, я уже без паники жду таких вот "отходняков" и с огромным удовольствием продолжаю писать. правда, потом перечитываю, и осознание своей никчемности снова накрывает меня с головой Ладно, только в некоторых случаях.
ОХОХО, как же не терпится-то что-нибудь поскорее дописать, страсть просто, а! Можете смело звать меня графоманом. Пассивным, правда, ибо я плюс к тому же ленивая жопа. А ленивые жопы априори графоманами быть не могут. Ну, я так думаю.
Так, что ж я тут разглагольствую, если мне проду надо писать :D
Думаю потом еще накатать длиннопост на тему очередного пиздеца, творящегося в "Принцесске", но пока меня ждет другая драмка, где необоснованных пиздостраданий персонажей, как ни крути, больше хD
(глядишь, и на эту тему баттхерт устрою, если хватит запала после разгрузки от "Принцесски" хД)
"Строчки", держитесь :out:

@темы: Грусть тоска меня съедает., Конкретное блядство, Мысли вслух, Реал, Фанфики, жизньболь

11:59 

Надоело

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Запись будет несколько отличаться от предыдущих записей, так как в ней я буду писать от мужского лица.

Когда, черт возьми, все начало катиться под откос? Почему раньше я был отпетым оптимистом, а сейчас веду себя не хуже УГ. В последнее время все надоедает, настроение ни к черту, хочется просто лечь на кровать и тупо лежать (что я, в общем-то, и делаю последние месяцев шесть), или смотреть фильмы/мультики/сериалы, не вылезая за пределы душной комнатки целыми днями. Хочется нахрен удалить все страницы в вк, в аске, в тви (хотя я в него и так пробиться не могу), фб разве что только оставить, да и то, заходить на него исключительно как молчаливый фикридер. Отключить долбанный телефон или вовсе сменить симку, чтобы никто из тех, кто знает мой номер, не рыпался мне звонить, опомнившись, что какого-то там Шерла, с которым мы общались аж неделю назад, в вк-то и нет. Надоело писать первым, черт бы меня побрал. Я - какая никакая, но все-таки баба. И часть меня дико бугуртит на этот счет, хоть и общаюсь я с такими же бабами, если уж быть до конца откровенным. (хотя в таком случае, мы вообще должны хранить обет молчания. Бабы же первыми не пишут ХДДД) Надоело, что всем не до меня, надоело это дурацкое апатичное состояние, ежедневное третирование родителей, болезнь, развившаяся из-за хуевого питания. Надоело, что мой лучший друг - тряпка, а его пассия - истеричка. У меня ведь тоже нервы не железные. Пришли бы ко мне года два назад, я бы вас и вовсе нахуй послал со своими проблемами. Но нет. Я стал еще более ебанутым, чем был до знакомства с сериально-задротным мирком. Меня до скрежета в зубах бесит, что я потерял своего лучшего друга. Практически единственного друга, который, мать твою, всегда был рядом, несмотря ни на что. Я не могу поверить, что теперь я САМ избегаю этого человека. Буквально вчера, стоя на остановке, увидел его в компании своего самого первого лучшего друга, и мне было поебать, заметили ли они меня, или нет, но я буквально влетел в первую попавшуюся маршрутку, чтобы поскорее оттуда смыться. (которая по закону жанра, конечно же, отвезла меня в совершенно другое место, и я опоздал, получил люлей от отчима, чуть не проебал приемную комиссию в техникуме, в котором "у вашей девочки очень мало шансов на поступление", и лишился похода в макдак). Меня бесит моя собственная неопределенность, мое бесчувствие, моя эгоистичность и требовательность. Мне надоело быть "эмоциональным бревном", я хочу наконец понять, что я чувствую, но не могу этого сделать. И остается только гадать, надеяться и ждать, сам не зная, чего. Я буду совершенно готов, если в какой-то из погожих летних денечков меня разнесет по десяти метрам раскаленного на солнце асфальта колесами какой-нибудь 346 маршрутки. Потому что я, по сути, - никто. Биомасса, ведущая паразитирующий образ жизни. Человек без цели, без стремления, без желаний, кроме тех заоблачных и вряд ли выполнимых в ближайшем будущем. Мне надоело, что в фандоме мало ОТП, надоел творческий кризис, надоели ЙАшки, надоели собственные фф. (впрочем, последнее происходит со мной часто и довольно быстро проходит). Мне надоело, что все мои друзья поразъехались кто куда. Скоро не останется никого, и я буду целыми днями просиживать свою задницу за ноутбуком, деградируя во всем, в чем только можно. Меня вымораживает собственная лень. Она просто поглотила меня полностью до такой степени, что я выхожу есть только после того, как "выхожу" ночью из вк по просьбе мамы. Поэтому, о да, мои миленькие худеющие барышни, я жру едва ли не исключительно ночью. Хотя с моей болезнью я должен уже и вовсе перейти на манные каши и вареную курицу :facepalm: но нет, прямо в метре от меня, на столе стоит заветная двухлитровая бутылочка кока-колы, потому что я - дебил, который потом будет жалеть своей никчемности пуще прежнего. Мне надоело все это. Хочу уйти в окопы и сдохнуть там в гордом одиночестве. Я надеялся после долгой разлуки поговорить с человеком, который и сообщение-то мое прочел только спустя три дня, после его отправки. Ну, ладно, быть может, он занят (хотя не быть может, а так и есть). Но я же, блядь, гребаное эгоистичное чмо, которого не ебет подобное, ага. Сегодня я символически был послан нахуй со своими капризами еще одним дорогим человеком. Впрочем, это уже не важно. Сливаюсь на парочку дней, черт с ним. Вряд ли кто-то из них увидит эту запись. Ну и хорошо.
P.s. Пока я все это писал, спалил плагиатик на мою работку. Веселенький денек.
А как проходит ваша жизнь?

@темы: жизньболь, Я, Реал, Мысли вслух, Люди, Конкретное блядство, Грусть тоска меня съедает.

20:23 

К р и т и к и, НЦа и несколько мыслей, плавно перетекающих из одной в другую.

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Собственно, я тут подумала: нафиг мне расписывать про анимушку, мм? Как будто кроме меня о ней некому будет написать, хех. Лучше как-нибудь в следующий раз. Который будет нескоро
Давеча напоролась на очень неприятную вещь, которая, однако, дала мне пищу для размышлений. Я, как обычно, без определенных целей серфила по излюбленной Книге Фанфиков, не зная, чем себя занять, и тут бац! Значок обсуждений. (Я никогда не имела привычки от них отписываться). Отзыв на один из моих самых любимых макси одного из самых любимых авторов на фб, конечно, не мог не привлечь мое любопытство. И что я вижу оО
Критика, конечно, не ограничивалась одним лишь "аффтар - дерьмо, фанфег - ацтой, потому что нахуй-не-скажу-почему-думай-блядь-сам, и мне вообще не понравилось((", но и особо в себе ничего путного отзыв не нес. Не понимаю, зачем придираться к описанию цветка, например :upset: Но не в этом суть. Суть в том, что в каждом втором отзыве критика в адрес автора, пишущего высоко рейтинговый слэш, мы видим что? Правильно! Претензии к так называемой матчасти. До фикбука я, признаюсь, даже и не встречала этого слова раньше :alles:
Я, как человек, который вполне знаком со всей этой бурдой, имеющей столь звонкое название, и при этом вполне внимательно читающий работу автора задолго до критиканского отзыва, была довольно удивлена. Уж поверьте, с работой в этом плане, да и не только в этом, все просто замечательно. Критик. Просто. Хотел. Придраться. Увы, это видно невооруженным взглядом :facepalm:
Но вот именно слова про постельные сцены меня удивили. Зачем в художественном произведении, извиняюсь, строчить откровенное порево? Зачем описывать досконально подробные, отвратительнейшие, по моему мнению, сцены, впихивая в них слова, даже от простого прочтения которых приличного человека потянет блевать? Пусть этим занимается Эрика Джеймс, прости господи.
Честное слово, лично меня коробит от названия каждого второго термина, которые уместны, наверное, только в учебнике по гребаной анатомии. Да-да, все фломастеры на вкус разные и тому подобное. Может быть кто-то, снова извиняюсь, торчит от "правдоподобности" и "жизненности", бл. Но тогда что им мешает читать старую добрую Камасутру? :D
Да, многим уже давно известно, что я в какой-то мере являюсь моралфагом. Думаю, многие знают, что это за личности
Может быть, мое отвращение ко всему этому связано с давней детской травмой, поэтому я ничего и не понимаю, но не будем об этом. И эти размышления, как обычно, приводят меня к избитому, всех подзадолбавшему, гетщиками заебавшему вопросу.
Почему читателям важна только НЦа? :duma::conf3::duma2::thnk:
Лично я могу уже коллекционировать отзывы с просьбой об НЦе. Ал-е-е, народ, очнитесь! Если автор не строчит денно и нощно а-ля Дарья Донцова, значит на это есть несколько причин. Почти все эти причины есть у меня самой.
Во-первых, я пишу НЦу не слишком хорошо, слишком... шаблонно.
А уж как по мне, так лучше ее и вовсе не писать, чем рождать на свет очередной клон чей-то когда-то хорошо написанной рейтинговой сцены.
Во-вторых, стеснение.
О да, это еще одна часть, с которой у меня складываются небольшие проблемы. Я до сих пор стесняюсь описывать сцены, хех.
В-третьих, нелюбовь к подобному.
Я никогда не любила pwp, не писала pwp, каждое предупреждение, связанное с рейтинговой частью фанфика, у меня помечено красным цветом, а на наличие НЦы в том или ином произведении мне было откровенно насрать :yawn:
Сейчас изменился разве что только второй пункт. Да, у меня уже около 7-8 pwp работ *ba-dum-tss* Но я ни одну из них не люблю и стараюсь в лишний раз не перечитывать х))))
Просто иногда находит вдохновение, и ручонки сами пишут что-то совсем не вписывающееся в мои вкусы.
В-четвертых, не те жанры, не те рейтинги.
Я - автор, заточенный под флафф, ангст, херт/комфорт и низкий рейтинг. И этого не изменить. Так же, как не изменить того, что я буду писать по своему ОТП и дальше :gigi: НЦа дается мне сложно абсолютно по всем параметрам, и, может быть, это тоже относится к одной из причин, по которой я не понимаю, ПОЧЕМУ БОЛЬШИНСТВУ ЧИТАТЕЛЕЙ НУЖНА ТОЛЬКО НЦ-А?!

@темы: жизньболь, Я, Фанфики, Слэш, Мысли вслух, Мое рукоблудие., Люди, Конкретное блядство, Грусть тоска меня съедает.

23:20 

Чуток ох*евшая "Принцесска и..." бедный ты мой "...панк".

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Двое в отношениях, не считая Майка

Так бы назвалась одиннадцатая глава, ибо... Ох, ни одного приличного слова для описания этого рыжеволосого засранца мне в голову не приходит. Про Дернта я даже говорить не хочу, хоть и придется, ибо он гад тот еще. Но вообще, изначально я не собиралась вообще задействовать этого персонажа, но обделять паренька мне ну совсем не хотелось. Да, шикарно, не обделила. По крайней мере его. Я бы даже сказала "переделила". Переделила ролью в истории, переделила дерьмовым характером, переделила... ФРЭНКОМ.
Как, мать его, так-то?
Да простит меня влюбленный Билли! Хотя нет, не простит. Убьет, закопает, раскопает, раскромсает труп, снова закопает, поймет, что я еще слишком легко отделалась, раскопает останки, сожжет, а пепел, (нет, не романтично развеет над рекой), смоет в унитаз.
Билли, Билли, что же с тобой не так? Почему ты служишь долбаным магнитом для всех неприятностей?!
"Строчки"? Конечно, Би, давай я навалю на тебя недо-депрессию, злорадную и вечно докучающую тебе Совесть, пакет неуемных альтер-эго и плюс ко всему прочему влюбленность сразу в двоих дорогих тебе людей, один из которых окажется не только мужиком, но еще и твоим чертовым лучшим другом, с которым ты прожил бок о бок больше двух десятков лет?
"20 лет"? Хэй, Билли Джо, как насчет того, чтобы превратить тебя в сраного алкоголика с нихреновым таким букетом вытекающих оттуда осложнений, головных болей и не самых приятных воспоминаний, не до конца съеденных уже привычными тебе провалами в памяти и, конечно же, влюбить в лучшего друга, который вдруг почему-то решил от тебя поспешно съебаться отдохнуть? Нет, этого явно маловато, что насчет добавленного мною присмотра за тобой бдительной жены, у которой эти твои пьянки уже в печенках сидят?
"Принцесска". Билли, а Билли? Почему бы тебе, такому красавцу, крутому парню, под которого по одной твоей прихоти будут готовы ложиться все девушки, не влюбиться в парня? Слишком просто? Парня аристократа. Парня аристократа со строгими родителями. Парня аристократа со строгими родителями и совершенной не адаптированностью к обществу с подобными тебе людьми? Нет! Этого все еще недостаточно! А может быть мы впихнем в историю твоего лучшего друга? А что будет, если мы влюбим его в твоего голубоглазого правильного ангелочка? А что если если этот ангелочек окажется не таким уж и небесным, каким тебе кажется на первый взгляд? И что тебе останется делать, если твой ненаглядный вдруг помимо тебя влюбится в твоего лучшего друга во время вашего же свидания?
Оу, а про "Любимого ублюдка" я и распинаться не хочу. Хочется просто прижать Би Джея крепко-крепко к себе, погладить того по вечному шухеру на макушке, вытереть поток не сдерживаемых горячих слез и попутно проклясть Райта и его бесчувственность по десятому калению.

Я еще надеюсь как-нибудь поскорее разрулить столь щекотливую ситуацию в Принцесске. Ибо ну это же пиздец, что они опять там без меня натворили. Это был мой первый продолжительный фанф с лозунгом "Они будут жить долго и счастливо", а я снова умудрилась все испортить. Надо срочно исправлять ситуацию, пока не стало слишком поздно. Иначе Трилли постепенно перерастет в самый настоящий Трайк, а мне, хоть и питающей симпатию к этому необычному пейрингу, этого совершенно не надо, так как Трилли для меня все-таки форева, уно, ван лав и все такое прочее.

@темы: жизньболь, Фанфики, Трилли, Трайк, Слэш, Мысли вслух, Мое рукоблудие., Конкретное блядство, Грусть тоска меня съедает., motherfucking OTP!, Green Day

05:07 

Пять часов? Время пить чай! Погодите-ка...

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Вот и снова я. Не прошло и года! Что, кстати, было бы актуальным, так как я имею дурную привычку пропадать отсюда на целые месяца. Зато прошло два с половиной часа. Тоже неплохо. Вернее, нет, это совсем не неплохо!
Но винить здесь некого. Кроме меня, разумеется. Твиттер здесь ни в чем не виноват. Подумаешь, наболтала каких-то там 111 твитов вместо того, чтобы основательно засесть за решение своей проблемы.
Я уже жду своего персонального медведя, выскакивающего из кустов. Слышите? Кажется...Он уже кричит вам о том, какая я "слабаааачка"!

@темы: жизньболь, Я, Фанфики, Мысли вслух, Конкретное блядство, Грусть тоска меня съедает.

02:35 

Город засыпает. Фикрайтеры еще не ложились.

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Чтож. Два часа ночи по Московскому времени. Все мои дноклассники уже, должно быть, спят или задрачиваются в какую-нибудь игру вроде контры, гта или аллодов. (четвертого не дано). И только я - такая вот белая ворона, уже битый час пытаюсь собрать свои мысли в кучу. Но мне это мало помогает. Столько левых мыслей и ненужных в данный момент переживаний. Навалившаяся, благо, что по собственному желанию, обязанность беты и вдруг негаданно вскопошившаяся должность соавтора. Обязанность, доселе молчавшая в тряпочку едва ли не больше месяца. Я, конечно, не против. Но, черт возьми, на меня благополучненько сбагрили НЦу. Я по доброте своей душевной, да и по дружеской поддержке, конечно, помогу, но я ненавижу это чувство, неустанно преследующее меня каждый раз, когда на меня взваливают подобного рода ОТВЕТСТВЕННЫЕ задания. Я превращаюсь в маленькую несмышленую девочку, способную только прятаться под маминой юбкой и ежеминутно показывать оттуда нос с вопросом "правильно ли я делаю, мамочка?". Я боюсь не оправдать ожиданий. И я без малейшего понятия, как однажды я вообще умудрилась написать ту ОДИННАДЦАТИСТРАНИЧНУЮ НЦу. Сллвно я герой ситкома с ТНТ о Зайцеве с его раздвоением личности. КТО-НИБУДЬ, ПРИЛОЖИТЕ МЕНЯ ЧЕМ-НИБУДЬ ПОТЯЖЕЛЕЕ ПО БАШКЕ! Желательно вдохновением или идеей. Или хотя бы уверенностью в свои силы. Мне ничего из этого сейчас не хватает. Знаю, что я, наверное, создаю трагедию вселенского масштаба прямо из ничего. Но я не могу этого остановить. Я все еще надеюсь перестать раковать и пойти, наконец, добить кого-нибудь из них. Будь то "Принцесска и панк", "Между строчек, или как Билли Джо Армстронг Трилли писал", да даже фанфик по дню рождения Тре Кула, который еще даже света не видел, но только бы не свои нервы. Святой Джимми, спаси!

@темы: жизньболь, Я, Фанфики, Реал, Мысли вслух, Мое рукоблудие., Конкретное блядство, Грусть тоска меня съедает.

21:56 

Эх, тяжела и неказиста жизни фикрайтера... рифму не придумать, ну и черт с ней.

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Печально все это. Не хочется признавать, но я чертовски устала. Уже и не вспомнить того времени, когда моя голова не была забита размышлениями о том, что, черт возьми, должно произойти в следующей главе? Как героям выкрутиться из той или иной ситуации? Чего бы такого закрутить в следующей главе? И самое главное: КАК ЗАКОНЧИТЬ ЕГО?
О да, импровизация не всегда так хороша, как кажется. Я в полном смятении. Нет, конечно, я люблю это дело. Приятно осознавать, что в твоих руках практически все. Чья-то жизнь, чьи-то мысли и желания, страхи и симпатии. Все это чертовски заманчиво. Так заманчиво, что порой руки так и чешутся подсунуть своему герою какую-нибудь подлянку или неприятность. Ох уж эта человеческая жестокая натура! А ведь любимым героям всегда достается больше тумаков, как бы это ни было печальным, но это так. На своем опыте знаю, хех.
В общем, все очень плохо, как сказала бы эта упоротая уточка, подглядывающая за тобой в окно. Вдохновения нет. Идей нет. Желания тоже нет.
Ничего нет. Есть только беспросветная лень, нескончаемый запас музыки и видео вконтакте с ютубом, полный запас обжираловки в холодильнике и тысяча и один паблик по любимым гринам в том же вк.
Сегодня еще постараюсь что-либо из своей тупой головешки родить. Вдруг получится? В конце концов, вдохновение приходит не сразу. Это вообще единичные случаи, которые ничего хорошего за собой не несут. (взять хотя бы мой фф по Уэйцесту, который я все никак не решусь удалить, так как половина третьей главы до сих пор лежит в фб-шном черновике) Нет, я не пытаюсь высосать что-то из пальца, конечно, нет. У меня в кои-то веки есть какая-то мюсля насчет продолжения, но кто знает, что может случиться снова? Я слабый человек, признаю.

@темы: Я, Конкретное блядство, жизньболь, Грусть тоска меня съедает., Фанфики, Мысли вслух

08:48 

Старый добрый кошмар

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Я не знаю зачем я пишу это, но мне кажется, мне нужно просто остыть. Следующие слова будут несколько странными.
Многие люди боятся темноты, точнее перефразирую, многие боятся ЧТО в ней обитает. Для многих темнота это что-то неизведанное/пугающее/темное в прямом и переносном смысле этого слова. Почему я пишу о ней? Потому что хочу рассказать, в каком представлении темнота является непосредственно для меня. Почему я вдруг пишу ни с того ни с сего об этом? Не знаю, может пытаюсь звуком размеренного стука по клавишам успокоить сердце отплясывающего Джигу-дрыгу, или топот босых детских ножек параноидально засевший в моей голове на данный момент, детские ножки медленно волочатся по земле царапая нечеловечески длинными и острыми когтями асфальт, фундамент в моем подъезде. И о нем и пойдет речь, нет, не о фундаменте. О топоте, и его обладателе.
Что есть темнота для меня? Я никогда не задумывалась над этим вопросом, ну темнота и темнота, я знаю о ней лишь то, что боюсь ее с раннего детства. И сейчас, в семь утра, в 14 лет, за столько времени отделяющего меня от маленькой шести-пяти летней девочки с ужасом подскочившей на кровати во время сна, проснувшейся и тут же почти полностью забывшей свой кошмар, я наверно понимаю, ЧТО меня пугает в темноте.
О боже нет, я вижу сны, да, наверное. Все видят сны, просто многие не могут вспомнить их. Я знаю лишь одно, это был не сон. Но и не было реальностью. Странно, когда в первую секунду ты лежишь и собираешься с силами стать с кровати, несмотря на то, что сегодня никуда в кои то веки, не надо спешить, а потом твои глаза ни с того ни с сего слипаются и тебя мгновенно "уносит". Так мысль безумным быстрым потоком унесла меня в мой подъезд, у меня не самое лучшее воображение, ибо мне сложно что-либо представить в голове, несмотря на "богатое воображение", как твердили многие в моем окружении. Но я была там, я стояла в проходе между уличной дверью и лестницей наверх в коридорчик с лифтом и ящиками для писем, проще, первым этажом. И я могла бы подняться наверх, просто доехать до третьего этажа, взять ключ в кармане джинсов, в которых я на удивление оказалась, и спокойно лечь спать. Ведь на улице глубокая ночь. Почему глубокая ночь? Где-то на периферии сознания я все еще видела начало, чего, сна/видения/фантазии/воспоминания? Как на улице смеркалось, а дверь в подъезд, как обычно была закрыта. И в следующую секунду ты оказываешься уже там, внутри дома, не помня, как зашла, как когда сидишь в 5D, где картинки быстро сменяют другую.
Да, я могла бы пойти в квартиру и лечь спать. Но меня кое-что остановило. Темнота, темнота в коридоре между комнаткой с лифтом соединяющимся арочным проходом с коридорчиком, в котором стоят ящики для писем, темнота, которой там никогда не было, за все пять лет проживания в этом доме, не считая конечно дней когда свет был отрублен на всем районе. Казалось бы, достать телефон и пройти, там ведь всего лишь каких-то шесть-семь шагов сделать надо. Так я подумала, прежде чем заступориться на месте. Увидев до боли знакомую руку, крепко обхватившую одну из сторон стены и медленно высовывающего свою морду монстра. Немного странно, называть это существо, которое определенно является женщиной, монстром. Нет, это не какая-нибудь там Самара из "Звонка" с сальными черными волосами закрывающими лицо и белым платьицем на бледном, худеньком туловище. Это больше было похоже на женщину, лет сорока-сорока пяти с маленьким, детским туловищем. Нет, на нем отнюдь не было красивого платьица с красными ленточками опоясыващими маленькую талию. Что-то, похожее на старую ночнушку, грязное, порванное в нескольких местах. Наверно многие увидев это, могли бы подумать, что оно, это просто какая-нибудь бродяжка без дома и семьи. У него грязные , кажется каштановые, волосы и лицо, мне кажется смутно-знакомым, кажется я когда-то видела его в одном из видео, где мужик испугался вылетевшего скримера и разбил экран компьютера, может быть видели. И оно завидев меня остановилось и посмотрело своим жутким лицом. Как обычно пишут в книгах, о внезапно подкосившихся ногах, бешено бьющемся сердце, истошном крике вырывающимся из горла. У меня не было ничего этого. Я оцепенела, лишь на время, смотря на него как кролик на удава. Но когда эта тварь пошла на меня, я к своему удивлению, пошла на встречу. И прежде, чем оно успело схватить меня своими склизкими, словно рыба, пальцами я сделала это первой. Да, я схватила это нечто за волосы, будто краем глаза наблюдая за этой картиной, а не являясь ее участником. И со всей силы ударила его голову о железную балку и перекинула через нее, быть может, тогда я даже не давала себе отчета, что я делаю, и КАК я это делаю. Там было расстояние совершенно смешное, что если бы оно опустило ноги чуть-чуть ниже, оно бы просто встало на ноги. Но оно держалось за балку, словно внизу было не несколько милимметров до пола, а сотни тысяч километров разделяли его от падения в бездну. Оно попыталось ухватиться за меня, но я, черт возьми, укусила его за палец. О да, укусила за палец, как бы это абсурдно не звучало. И я проснулась, мне кажется, что я проснулась. Это было так легко, прост открыла глаза. И тут, меня и прошибло страхом. Я лежала на кровати и не могла связно мыслить, постоянно удерживая себя и свои мысли, чтобы они не возвращались вниз, на первый этаж. Я боялась опустить взгляд чуть ниже, и заметить ЕГО макушку у себя за ногами, рядом с диваном, под столом, гневно сверкающим в мою сторону мертвыми, передернутыми серой пленкой как рыбьи, глазами. Сердце постепенно успокоилась, но я все еще сижу здесь, при включенном свете, вздрагивающая от каждого подозрительного шороха за стенами спасительной комнаты и глажу кошку притащенную из зала к себе. С ней мне как-то спокойней, и пишу это сюда. очень многабукаф вышло, простите. Но это даже не все, я могла бы рассказать, о кошмаре, что снился мне на протяжении нескольких лет к ряду, но эта история будет, наверняка, еще больше.

@темы: Мысли вслух, Попади она на сантиметр ниже и я труп.(с), Реал, Ужастики, Я, жизньболь

08:28 

-__-*

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Как давно я нормально не учился! - подумал мозг.
Как давно я не болел! - подумал организм. :ill:

@темы: Конкретное блядство, Мысли вслух, Реал, Я, жизньболь

16:25 

Шел четырнадцатый год проживания в России, я охуевала как могла.

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Я конечно знала, что в России полно простите , но это превзошло все мои ожидания.

07.11.2012 в 20:18
Пишет Kimi_Colt:

Ну, что сказать? Пиздец подкрался не заметно.
07.11.2012 в 17:04
Пишет [J]GirlShotFirer[/J]:

Слов нет, я в шоке :-( Идиотизм какой-то :(
07.11.2012 в 19:56
Пишет Hemlock:

СУКИ.
07.11.2012 в 16:27
Пишет krysenok911:

СТРАНА МЕДЛЕННО, НО ВЕРНО КАТИТСЯ В ЖОПУ И МЫ НЕУКЛОННО ВОЗВРАЩАЕМСЯ В КАМЕННЫЙ ВЕК__
07.11.2012 в 16:21
Пишет ~ Maru ~:

Вам не кажется, что (в) стране пиздец?
07.11.2012 в 18:06
Пишет (Sammy):

А я то думаю почему удаляют залитые мной видео, ну это капец, товарищи
07.11.2012 в 15:16
Пишет [J]Dana aka Jules[/J]:

Блин!
Закачку реально приостановили. У меня траур. Пойду серфить ссылки, которые вы мне дали. Из 7го сезона Суперов у меня только 10 серий. Звездец. Так, вот на этом сайте пока еще идет закачка лостовская 8 сезона. www.fast-torrent.ru/film/sverhestestvennoe.html

07.11.2012 в 08:48
Пишет (*Jess*):

(
На рутрекере закрыты ВСЕ раздачи восьмого сезона. У "Сверхъестественного" в России появился правообладатель.

URL записи

URL записи

07.11.2012 в 15:25
Пишет [J]Dana aka Jules[/J]:

Они и Стрелу, и Революцию подгребли?!!!!
07.11.2012 в 15:22
Пишет trulyalyana:

Правообладетельский армагидец
Нам уже несколько дней говорили, что в Контакте убивают видео с последними сезонами «Сверхъестественного», «Стрелы» и так далее... А сегодня ночью на рутрекере закрыли ВСЕ раздачи с 8-м сезоном «Сверхъестественного» с пометкой — «по просьбе правообладателя». И вот почему...

Сайт-кинотеатр NOW.RU стал единственной площадкой в России, на которой новые сезоны признанных хедлайнеров телеэфира «Грань» (Fringe), «Теория большого взрыва» (The Big Bang Theory), «Сверхъестественное» (Supernatural), и два новых проекта А-класса, «Революция» (Revolution) и «Стрела» (Arrow), будут показаны практически сразу после эфира в США в русской озвучке (плюс на языке оригинала+субтитры).

Они берут 300 рублей в месяц за подписку на "Суперов" и иже с ними:)

Мы жутко хотим послушать, какая там озвучка, но ни у кого из нашей команды нет электронных денег (да и на телефоне такой суммы). Люди добрые, помогите — или поделитесь с ближними электронными бабосиками, или (этот вариант лучше) оформите подписку и поделитесь логином и паролем на время. :)

ПЫ.СЫ. Как-то все это неприятно...

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

URL записи

@темы: лолШТО, жизньболь, Сериалы, Сверхъестественное, РФ, Мысли вслух, Конкретное блядство

17:08 

Говнодень.

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Ох, как же я "люблю" нашу Рашку :ill: . А особенно ее медицину. Кто как не наши отзывчивые доктора, смогут выгнать ребенка из кабинета (который кстати, честно просидел два часа в приемной с орущими детишками), поскольку в зале сидит с десяток мамочек с грудничками? На такое способны только наши Липецкие врачи.
Исходя из данных обстоятельств, в данный момент я готова убить любого, кто подберется ко мне хотя бы на три метра. Потратила последнюю сотку, чтобы запить свое горе кока-колой и заесть очередной отравой в виде пачки любимых чипсов.
Эх... А я ведь хотела экономить и правильно распределять расходы. Но видимо, не судьба. Жизнь так и хочет, чтобы я была жирной как бегемот и мучилась расстройством желудка, а если к этому прибавить еще и +100500 прыщей, так вообще SWAG.
1- :apstenu: , 2- :bubu: , 3- :depress:

@темы: Мысли вслух, Реал, РФ, На ум приходит только мат..., Грусть тоска меня съедает., Я, жизньболь, Люди

Палата №221B

главная