• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
Записи с темой: Я (список заголовков)
21:43 

Ах, солидарен полностью :')

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
26.03.2015 в 00:02
Пишет Dreamy_lunatic:

Я периодически смотрю по сторонам и понимаю, что ни по одному пейрингу так не горела, не упарывалась, не страдала, как по шериарти... :heart: :laugh:
И, наверное, уже не буду ) Вот такое уникальное явление было в моей жизни, спасибо ему! )) Ностальгия.... ))



любимый арт без ката :)

URL записи

@темы: motherfucking OTP!, Завораживающая хрень, Мысли вслух, Слэш, Шериарти, Шерлок (ввс), Я

00:33 

СКОЛЬКО МОЖНО?! ПОРА ЧТО-ТО МЕНЯТЬ В ЖИЗНИ! Хм, а не изменить ли мне графу "О себе"?

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Прощай, мой дорогой друг.
Мы были вместе почти три года, и это не малый срок. Я всегда буду помнить о тебе, и в доказательство этого, я увековечу тебя здесь.
Ты менялся и рос вместе со мной, но всему, даже самому хорошему, приходит конец.
Не серчай, графушка :heart::heart::heart:





@темы: Грусть тоска меня съедает., Музыка, Фанфики, Я, жизньболь

19:37 

Who the fuck is Sherlenock?

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Хео, мой дорогой друг. Будем знакомы!

Меня зовут Шерлёнок. Но полным именем меня зовут крайне редко :D

Обычно я: Шерл, Шер, Шерли, Сом, Тварь, Децл (какое-то время я был даже Попиздуном :'D )

Пол: Жо

Ориентация: север

Мой возраст, как и мое настоящее имя, насталкерить чертовски просто, если тебя это так уж прямо интересует. В любом случае, на свое настоящее имя я не откликаюсь. И даже более того! Я охуеваю, когда мои друзья иногда меня им зовут. Последняя стадия. Скоро я и сам забуду его :cheek:

Я - сериаломан, меломан, слэШер, фикрайтер и социопат в легкой стадии.

Некоторое время по настоянию друга сердешного :heart: серфил по соционике и психософии, в первом случае оказался Гамлетом (что через некоторое время было опровергнуто тем же :heart:, и меня уже протипировали как Дон Кихота ), а результат второго уж и совершенно не помню. В общем, забросил это дело ввиду того, что мне это ровным счетом ничего не дает. Так же являюсь инфантилом. Поэтому, АХТУНГ, ребята, иногда мои мысли и поступки не поддаются никаким объяснениям, а поведение очень часто может вывести из себя.
Я один из тех людей, в детстве никогда не мечтавших повзрослеть. Поэтому даже в сорок лет я буду вести себя, как... ребенок? Заноза в одном месте? Придурок...?В общем, как Тре Кул всю его сознательную жизнь оО

Задрот по фильмам (в особенности ужастикам) и мультфильмам. Книги читаю, но в силу своей лени, признаюсь, не так уж и часто. Симпатию питаю к Стивену Кингу и Булгакову < 3
Обожаю смотреть летсплеи (видеопрохождения игр). Если сортировать каналы летсплейщиков, на которые я подписан, по степени моей любви к их владельцам, то это будет выглядеть так:
1 - Kuplinov ► Play
2 - JesusAVGN
3 - TheBrainDit
4 - Hell Play!
Других ребят смотрю крайне редко, а эти же - фавориты :3
Блогеров смотрю чуть-чуть реже, но очень люблю Макса - фаворита :heart: , Сыендука, Стаса, Усачева, (раз уж речь зашла о Руслане, я не могу не упомянуть о моем залипании на), а также я люблю посматривать пасхалки по FNAF на канале Кула. Остальное уже по минимуму с:

Презираю гомофобов, русофобов, расистов и религиозных фанатиков. У меня есть пятеро друзей, которых я без зазрения совести могу назвать лучшими. (Вот такой вот я социофоб :gigi: ) Но в интернете общение проходит в разы легче, не правда ли? (хотя двое из них мои друзья из реал, а третьего... Третьего и самого первого в жизни я, увы, упустил и до сих пор корю себя за это)

Пишу я слэш, с недавних пор (если самое начало 2013 года вообще можно назвать так :alles: ) исключительно по Green Day, (хотя буквально в этот самый момент строчу Бенноду в тетради :facepalm: ), несмотря на то, что я, в общем-то, состою во многих фандомах и имею еще несколько ОТП.
обновленная инфа

Фандомы:

ОТП/просто любимые пейринги :

Матершинник, привередлив в еде, эгоистичен, невнимателен, страдаю бессонницей, плохой памятью, вялой эмоциональностью, ленью, отсутствием стремлений, распиздяйством, вечным кривляньем, неаккуратностью, стеснительностью, некоторой нечистоплотностью, неуверенностью в себе, неебическим количеством левых описаний в фанфиках, отсутствием навыков плаванья и боязнью людей.

Люблю пасты, крипипасты, фанфики, нездоровую пищу, рок (в особенности панк и альтернативу), фолк, джаз, инди, компьютерные игры, летсплеи, пение (несмотря на то, что совершенно не имею голоса), комиксы, рисование (несмотря на то, что и рисовать-то я толком не умею), катание на велике.

Дико тащусь от КОТОВ, (КОТЫКОТЫКОТЫКОТЫ), КОЛЫ, (прощайте, мои почки, которые уже, кстати, не справляются, лол), практически всего, что связано с НЕМЦАМИ (языкголосгородамузыкавнешностьхарактерыдеротрекрутость) и с недавних (2013) пор от ТРЕ и ДМИТРИЯ КУПЛИНОВА :D (Бвахаха, когда же эти порывы геронтофилии пройдут, мать вашу, бвахаха.)

Кхм.

В интернете я раскован, вполне общителен, особенно если из моего собеседника не нужно вытягивать каждое слово, что я ой, как не люблю делать. Стараюсь помогать по мере возможностей, но чем херовее ситуация, тем потом херовее в моральном плане мне. Не знаю, с чем это связно, но каждый раз, когда я спешу помочь/подбодрить, в конечном итоге до конца дня я чувствую себя УГ.

Для меня не важны возраст/рост/вес/национальность/ориентация моего собеседника/друга, если человек мне нравится/интересен я с удовольствием с ним общаюсь.

Имею дурную привычку уставать от социума, поэтому иногда в вк до меня не пробиться, потому что меня там попросту подолгу нет.

Ненавижу школу лютой ненавистью за развившиеся нервные расстройства, заниженную самооценку, комплексы и некоторых дноклассников.

Внешность уже спалилась на Аске. Скажу лишь, что у меня карие глаза, каштановые волосы, вес 55, рост 165 и среднее телосложение. Ем либо раз в день, либо вообще не ем.

Троечник, который перестал выполнять домашнее задание еще в классе восьмом. Спасибо связям в классе за то, что есть у кого списывать с:

Впрочем, отныне я полностью свободен от школьной суеты. Левел ап, тк скзть. Теперь хуевее будет в несколько раз больше, ведь мне придется знакомиться с новыми людьми...........................................................................................fuck.......................................this...........................................shit......................................................

Обожаю молочный шоколад, к горькому и белому отношусь нейтрально. Не пью, не курю и горжусь этим, как больше не горжусь ничем другим на свете. Люблю мягкие игрушки, не вижу особых прелестей в цветах. (если не брать во внимание несколько другие цвета. Тогда люблю красный, черный и желтый). Друзья считают меня веселым и милым, но я все равно особо себя таковым не считаю. Двое бро восхваляют меня, как самого лучшего друга, который только может у кого-либо быть. Не хвастаюсь, а просто не могу поверить в это, о чем в каждом таком случае говорю. Иногда мое ЧСВ завышается до критической отметки, поэтому с похвалами поосторожнее. Уж лучше обсирать, мне в это как-то больше верится. Не имею привычку льстить и сам лесть не приемлю. Иногда бываю слишком прям, иногда совсем наоборот, потому что не очень люблю обижать людей. (но не редко это происходит само собой). В каком-то роде пацифист, но желание избить до полусмерти некоторых личностей порой возникали с завидной регулярностью. Не переношу пьяных людей. Моралфаг, несмотря на то, что пишу слэш и люблю два инцестных пейринга. Детей не люблю и заводить их не хочу, но в некоторых случаях нахожу их даже милыми. Немного помешан на ОТП. С недавних пор переменил отношение к аниме в лучшую сторону, но все равно особой любви не питаю. (за исключением Шингеков, Хаяо Миядзаки и Шамана Кинга, который просто являлся моим криминальным прошлым, хехе). Обожаю в комментариях Пикабушников и срачи. Ненавижу в них быдло, ТП, сексистов, являюсь диванным феминистом. Обожаю строчить многабукаф :cheek::cheek::cheek::cheek::cheek:


@темы: Я, Реал

11:59 

Надоело

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Запись будет несколько отличаться от предыдущих записей, так как в ней я буду писать от мужского лица.

Когда, черт возьми, все начало катиться под откос? Почему раньше я был отпетым оптимистом, а сейчас веду себя не хуже УГ. В последнее время все надоедает, настроение ни к черту, хочется просто лечь на кровать и тупо лежать (что я, в общем-то, и делаю последние месяцев шесть), или смотреть фильмы/мультики/сериалы, не вылезая за пределы душной комнатки целыми днями. Хочется нахрен удалить все страницы в вк, в аске, в тви (хотя я в него и так пробиться не могу), фб разве что только оставить, да и то, заходить на него исключительно как молчаливый фикридер. Отключить долбанный телефон или вовсе сменить симку, чтобы никто из тех, кто знает мой номер, не рыпался мне звонить, опомнившись, что какого-то там Шерла, с которым мы общались аж неделю назад, в вк-то и нет. Надоело писать первым, черт бы меня побрал. Я - какая никакая, но все-таки баба. И часть меня дико бугуртит на этот счет, хоть и общаюсь я с такими же бабами, если уж быть до конца откровенным. (хотя в таком случае, мы вообще должны хранить обет молчания. Бабы же первыми не пишут ХДДД) Надоело, что всем не до меня, надоело это дурацкое апатичное состояние, ежедневное третирование родителей, болезнь, развившаяся из-за хуевого питания. Надоело, что мой лучший друг - тряпка, а его пассия - истеричка. У меня ведь тоже нервы не железные. Пришли бы ко мне года два назад, я бы вас и вовсе нахуй послал со своими проблемами. Но нет. Я стал еще более ебанутым, чем был до знакомства с сериально-задротным мирком. Меня до скрежета в зубах бесит, что я потерял своего лучшего друга. Практически единственного друга, который, мать твою, всегда был рядом, несмотря ни на что. Я не могу поверить, что теперь я САМ избегаю этого человека. Буквально вчера, стоя на остановке, увидел его в компании своего самого первого лучшего друга, и мне было поебать, заметили ли они меня, или нет, но я буквально влетел в первую попавшуюся маршрутку, чтобы поскорее оттуда смыться. (которая по закону жанра, конечно же, отвезла меня в совершенно другое место, и я опоздал, получил люлей от отчима, чуть не проебал приемную комиссию в техникуме, в котором "у вашей девочки очень мало шансов на поступление", и лишился похода в макдак). Меня бесит моя собственная неопределенность, мое бесчувствие, моя эгоистичность и требовательность. Мне надоело быть "эмоциональным бревном", я хочу наконец понять, что я чувствую, но не могу этого сделать. И остается только гадать, надеяться и ждать, сам не зная, чего. Я буду совершенно готов, если в какой-то из погожих летних денечков меня разнесет по десяти метрам раскаленного на солнце асфальта колесами какой-нибудь 346 маршрутки. Потому что я, по сути, - никто. Биомасса, ведущая паразитирующий образ жизни. Человек без цели, без стремления, без желаний, кроме тех заоблачных и вряд ли выполнимых в ближайшем будущем. Мне надоело, что в фандоме мало ОТП, надоел творческий кризис, надоели ЙАшки, надоели собственные фф. (впрочем, последнее происходит со мной часто и довольно быстро проходит). Мне надоело, что все мои друзья поразъехались кто куда. Скоро не останется никого, и я буду целыми днями просиживать свою задницу за ноутбуком, деградируя во всем, в чем только можно. Меня вымораживает собственная лень. Она просто поглотила меня полностью до такой степени, что я выхожу есть только после того, как "выхожу" ночью из вк по просьбе мамы. Поэтому, о да, мои миленькие худеющие барышни, я жру едва ли не исключительно ночью. Хотя с моей болезнью я должен уже и вовсе перейти на манные каши и вареную курицу :facepalm: но нет, прямо в метре от меня, на столе стоит заветная двухлитровая бутылочка кока-колы, потому что я - дебил, который потом будет жалеть своей никчемности пуще прежнего. Мне надоело все это. Хочу уйти в окопы и сдохнуть там в гордом одиночестве. Я надеялся после долгой разлуки поговорить с человеком, который и сообщение-то мое прочел только спустя три дня, после его отправки. Ну, ладно, быть может, он занят (хотя не быть может, а так и есть). Но я же, блядь, гребаное эгоистичное чмо, которого не ебет подобное, ага. Сегодня я символически был послан нахуй со своими капризами еще одним дорогим человеком. Впрочем, это уже не важно. Сливаюсь на парочку дней, черт с ним. Вряд ли кто-то из них увидит эту запись. Ну и хорошо.
P.s. Пока я все это писал, спалил плагиатик на мою работку. Веселенький денек.
А как проходит ваша жизнь?

@темы: жизньболь, Я, Реал, Мысли вслух, Люди, Конкретное блядство, Грусть тоска меня съедает.

20:23 

К р и т и к и, НЦа и несколько мыслей, плавно перетекающих из одной в другую.

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Собственно, я тут подумала: нафиг мне расписывать про анимушку, мм? Как будто кроме меня о ней некому будет написать, хех. Лучше как-нибудь в следующий раз. Который будет нескоро
Давеча напоролась на очень неприятную вещь, которая, однако, дала мне пищу для размышлений. Я, как обычно, без определенных целей серфила по излюбленной Книге Фанфиков, не зная, чем себя занять, и тут бац! Значок обсуждений. (Я никогда не имела привычки от них отписываться). Отзыв на один из моих самых любимых макси одного из самых любимых авторов на фб, конечно, не мог не привлечь мое любопытство. И что я вижу оО
Критика, конечно, не ограничивалась одним лишь "аффтар - дерьмо, фанфег - ацтой, потому что нахуй-не-скажу-почему-думай-блядь-сам, и мне вообще не понравилось((", но и особо в себе ничего путного отзыв не нес. Не понимаю, зачем придираться к описанию цветка, например :upset: Но не в этом суть. Суть в том, что в каждом втором отзыве критика в адрес автора, пишущего высоко рейтинговый слэш, мы видим что? Правильно! Претензии к так называемой матчасти. До фикбука я, признаюсь, даже и не встречала этого слова раньше :alles:
Я, как человек, который вполне знаком со всей этой бурдой, имеющей столь звонкое название, и при этом вполне внимательно читающий работу автора задолго до критиканского отзыва, была довольно удивлена. Уж поверьте, с работой в этом плане, да и не только в этом, все просто замечательно. Критик. Просто. Хотел. Придраться. Увы, это видно невооруженным взглядом :facepalm:
Но вот именно слова про постельные сцены меня удивили. Зачем в художественном произведении, извиняюсь, строчить откровенное порево? Зачем описывать досконально подробные, отвратительнейшие, по моему мнению, сцены, впихивая в них слова, даже от простого прочтения которых приличного человека потянет блевать? Пусть этим занимается Эрика Джеймс, прости господи.
Честное слово, лично меня коробит от названия каждого второго термина, которые уместны, наверное, только в учебнике по гребаной анатомии. Да-да, все фломастеры на вкус разные и тому подобное. Может быть кто-то, снова извиняюсь, торчит от "правдоподобности" и "жизненности", бл. Но тогда что им мешает читать старую добрую Камасутру? :D
Да, многим уже давно известно, что я в какой-то мере являюсь моралфагом. Думаю, многие знают, что это за личности
Может быть, мое отвращение ко всему этому связано с давней детской травмой, поэтому я ничего и не понимаю, но не будем об этом. И эти размышления, как обычно, приводят меня к избитому, всех подзадолбавшему, гетщиками заебавшему вопросу.
Почему читателям важна только НЦа? :duma::conf3::duma2::thnk:
Лично я могу уже коллекционировать отзывы с просьбой об НЦе. Ал-е-е, народ, очнитесь! Если автор не строчит денно и нощно а-ля Дарья Донцова, значит на это есть несколько причин. Почти все эти причины есть у меня самой.
Во-первых, я пишу НЦу не слишком хорошо, слишком... шаблонно.
А уж как по мне, так лучше ее и вовсе не писать, чем рождать на свет очередной клон чей-то когда-то хорошо написанной рейтинговой сцены.
Во-вторых, стеснение.
О да, это еще одна часть, с которой у меня складываются небольшие проблемы. Я до сих пор стесняюсь описывать сцены, хех.
В-третьих, нелюбовь к подобному.
Я никогда не любила pwp, не писала pwp, каждое предупреждение, связанное с рейтинговой частью фанфика, у меня помечено красным цветом, а на наличие НЦы в том или ином произведении мне было откровенно насрать :yawn:
Сейчас изменился разве что только второй пункт. Да, у меня уже около 7-8 pwp работ *ba-dum-tss* Но я ни одну из них не люблю и стараюсь в лишний раз не перечитывать х))))
Просто иногда находит вдохновение, и ручонки сами пишут что-то совсем не вписывающееся в мои вкусы.
В-четвертых, не те жанры, не те рейтинги.
Я - автор, заточенный под флафф, ангст, херт/комфорт и низкий рейтинг. И этого не изменить. Так же, как не изменить того, что я буду писать по своему ОТП и дальше :gigi: НЦа дается мне сложно абсолютно по всем параметрам, и, может быть, это тоже относится к одной из причин, по которой я не понимаю, ПОЧЕМУ БОЛЬШИНСТВУ ЧИТАТЕЛЕЙ НУЖНА ТОЛЬКО НЦ-А?!

@темы: жизньболь, Я, Фанфики, Слэш, Мысли вслух, Мое рукоблудие., Люди, Конкретное блядство, Грусть тоска меня съедает.

01:00 

Охохох...

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Как когда-то улетела в просторы контакта с книгой фанфиков, так с тех пор и не смогла заново приучить себя к Дайрикам. Надо бы исправлять, да как-то лень, если честно. В последнее время что-то лень делать абсолютно все. То ли весна так действует, то ли я вообще в край оборзела - хрен поймешь!
Что ж, что нового, что же нового... А много чего! (фандомного больше, правда, но разве я когда-нибудь возвращалась сюда с пустыми руками? хД )
Как не приду, обязательно притащу с собой чего-нибудь новенькое. В прошлый раз - Грины, в этот раз - Шингеки. И о них, пожалуй, поговорю поподробнее в субботу, как с дерЁвни вернусь. Глядишь, вдохновение там нападет на меня. (за неимением-то интернета и прочих благ 21-го века (и уж особенно нормального туалета (HELP) ) ) Да пусть нападет так, что его укусы еще полгодика спадать не будут. Мне это сейчас ой, как необходимо, с двумя-то макси и наклевывающимся Миди. Но нытье я оставлю лучше на ближайшие два дня. Подумать только, меня уже сосватать с каким-то деревенским парнишкой-цыганенком успели. (о бож, бож /родственнички/ ) Я вот думаю сейчас, что все-таки зря я закачала любимый "Can you play me a memory" на электронную книгу. Какие тут собственные фф, когда под рукой такая вот давно не перечитываемая конфетка. (warning! после ее прочтения вы можете почувствовать себя бездарнейшим дерьмом) Не лучший фундамент для вдохновения на продолжение, скажу я вам хДД
Но не стоит о грустном. Я все же надеюсь на то, что солнышко и свежий воздух хоть как-нибудь поспособствуют моей работе :D
(На ФБ я даже не рыпалась - страшно. Уже во всех красках представляю критиканов или просильщиков "прод", аж в дрожь бросает. Ну его, до нового Трайка. Брр)
А вот, собственно, и новая любовь. Фанфики пока писать по ним не спешу, но ОТПшка уже определена давно :3
Скажи мне кто еще месяц назад, что я полюблю анимуху (!!!) - не поверил бы, честно. Но эта стоит внимания *О*

@темы: Я, Шингеки, Фанфики, Реал, Няши, Мысли вслух, Конкретное блядство, Завораживающая хрень

22:30 

"Между строчек...", или история о том, как мозги Шерла съехали набекрень.

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Пожалуй более самостоятельного фанфика на моей памяти мне не найти ни-ког-да.
Ты только задумайся о чем-нибудь другом во время написания этой сучки и заметишь, как парни без тебя уже драпанули из-под твоего контроля что есть мочи, начиная вытворять неизвестную, неведомую тебе и не ведомую тобой хуйню. Хотела провести с ними милую беседу за чашечкой чая? Получай очередной психоз со стороны Билли и девочку-целку в лице Тре! Честно, я когда-нибудь не выдержу и огрею их каким-нибудь несуразно слетевшим с неба роялем по башкам. Или в стиле старого доброго (и самого любимого мною из всех остальных) клипа Walking Contradiction. В прошлый раз тебе удалось вовремя пройти, Фрэнки, но кто сказал, что в этот раз удача будет на твоей стороне? Би Джей, не расслабляйся так, это, между прочим, и тебя касается!
Я уже про Джейсона молчу, про которого, мать твою, я умудрилась забыть. Хотя с одной стороны... Это не удивительно. Я начала этот фанф еще до того, как его назначили четвертым официальным участником Green Day. Так что... Думаю, мне это простительно. Хотя за последующие работы мне реально стыдно, ведь в них у меня тоже не было Уайта :bricks:
До сих пор не могу понять, как на такой бред может быть столько положительных оценок? Вангую, что дела будут схожи с историей "Транквилизатора". Фанатов вроде отряд был немалый, а под напором внезапно наплывших критиков автор и слил свою работу, которую мне, к большому моему сожалению, так и не довелось прочесть.
Ну ладно, это еще не самый мой большой сквик. Вот "Друзья детства" это реальное "рукалицо". Но зато в нем ясно видно, как из зеленого фикрайтера я превратилась в относительно неплохого автора. Но, как говорится, не мне судить. Да и не могу я этого делать, так как трезво свои работы оценивать я не умею. (впрочем, не одна я такой херней страдаю). Просто некоторые свои работы авторам очень нравятся, а некоторые совершенно наоборот, поэтому они банально и не знают, каков фанф на самом деле. Действительно ли такое дерьмо, как он считает сам, или же фанф чего-то да стоит. Хотя я свои дерьмовые, по крайней мере по моему мнению, со временем удалила. Так и автор "Транквилизатора" когда-то тоже посчитал свою работу не самой удачной, удалив ее "с глаз долой, из сердца вон". Не думаю, что я также смогу расстаться со своим детищем, если вдруг это, не дай Джимми, мне когда-нибудь понадобится. :depr:

@темы: Я, Фанфики, Мысли вслух, Мое рукоблудие., Green Day

19:04 

Я так-о-о-о-ой непостоянный! (с)

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Ненавижу свою черту бросаться из крайности в крайность. Я здесь либо не пишу ничего, либо меня прорывает так, что я за неполную неделю могу заполнить целую страницу дневника! Как так то?

@темы: Мысли вслух, Я

06:43 

Ох уж эти фикрайтеры!

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
С такими темпами мой дневник можно будет смело переименовывать во что-нибудь подходящее к тематике последних сообщений. Например, неплохо звучит "Палата для свихнувшейся бездарности" или "Эпицентр твоей бессонницы", а может даже "Логово ленивого хрена, способного писать только ночью". А хотя... Нет, длинновато. Но сейчас речь не об этом!
Спешу поделиться радостью.
С пылу с жару, тк скзть!
Еще пара предложений и, думаю, главу можно будет смело выкладывать! Хотя какой тут "смело"? Герои снова ведут себя по-своему, сюжет поворачивает не в то русло, а предательница-кола уже практически закончилась. Да, я не люблю кофе, но готова литрами глыкать эту постепенно растворяющую мои внутренности химическую дрянь, в составе которой, однако, есть кофеин. Еще одна разгадка на тему того, почему, черт возьми, я не могу порой заснуть по ночам?!
Но теперь я могу с чистой совестью ложиться спать. А вообще, это выражение такое, ну вы знаете. Так-то эта дамочка редко беспокоит меня, если речь заходит о фанфиках. Руки так и чешутся прямо сейчас побежать сломя голову - только бы как можно скорее выложить. Но вряд ли моя бета сидит в нете до утра, а выкладывать непроверенной мне как-то совсем не хочется. Не люблю через собственные принципы переступать.

@темы: Я, Фанфики, Мысли вслух, Мое рукоблудие.

15:11 

Странности

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Отвлеклась ненадолго, заглянув в аск. Паша Микус засрал всю ленту своими ответами <:
Но странно не это, а то, что за все время существования у меня аска не нашлось еще ни одного хейтера. О.О Это меня немного удивляет.

@темы: Мысли вслух, Ссылочки, Я

05:17 

Сон для слабаков!

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Да какая уж там идея? Это переросло уже в привычку. Так и до стиля жизни не далеко дойти.


@темы: Я, Мысли вслух

05:07 

Пять часов? Время пить чай! Погодите-ка...

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Вот и снова я. Не прошло и года! Что, кстати, было бы актуальным, так как я имею дурную привычку пропадать отсюда на целые месяца. Зато прошло два с половиной часа. Тоже неплохо. Вернее, нет, это совсем не неплохо!
Но винить здесь некого. Кроме меня, разумеется. Твиттер здесь ни в чем не виноват. Подумаешь, наболтала каких-то там 111 твитов вместо того, чтобы основательно засесть за решение своей проблемы.
Я уже жду своего персонального медведя, выскакивающего из кустов. Слышите? Кажется...Он уже кричит вам о том, какая я "слабаааачка"!

@темы: жизньболь, Я, Фанфики, Мысли вслух, Конкретное блядство, Грусть тоска меня съедает.

02:35 

Город засыпает. Фикрайтеры еще не ложились.

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Чтож. Два часа ночи по Московскому времени. Все мои дноклассники уже, должно быть, спят или задрачиваются в какую-нибудь игру вроде контры, гта или аллодов. (четвертого не дано). И только я - такая вот белая ворона, уже битый час пытаюсь собрать свои мысли в кучу. Но мне это мало помогает. Столько левых мыслей и ненужных в данный момент переживаний. Навалившаяся, благо, что по собственному желанию, обязанность беты и вдруг негаданно вскопошившаяся должность соавтора. Обязанность, доселе молчавшая в тряпочку едва ли не больше месяца. Я, конечно, не против. Но, черт возьми, на меня благополучненько сбагрили НЦу. Я по доброте своей душевной, да и по дружеской поддержке, конечно, помогу, но я ненавижу это чувство, неустанно преследующее меня каждый раз, когда на меня взваливают подобного рода ОТВЕТСТВЕННЫЕ задания. Я превращаюсь в маленькую несмышленую девочку, способную только прятаться под маминой юбкой и ежеминутно показывать оттуда нос с вопросом "правильно ли я делаю, мамочка?". Я боюсь не оправдать ожиданий. И я без малейшего понятия, как однажды я вообще умудрилась написать ту ОДИННАДЦАТИСТРАНИЧНУЮ НЦу. Сллвно я герой ситкома с ТНТ о Зайцеве с его раздвоением личности. КТО-НИБУДЬ, ПРИЛОЖИТЕ МЕНЯ ЧЕМ-НИБУДЬ ПОТЯЖЕЛЕЕ ПО БАШКЕ! Желательно вдохновением или идеей. Или хотя бы уверенностью в свои силы. Мне ничего из этого сейчас не хватает. Знаю, что я, наверное, создаю трагедию вселенского масштаба прямо из ничего. Но я не могу этого остановить. Я все еще надеюсь перестать раковать и пойти, наконец, добить кого-нибудь из них. Будь то "Принцесска и панк", "Между строчек, или как Билли Джо Армстронг Трилли писал", да даже фанфик по дню рождения Тре Кула, который еще даже света не видел, но только бы не свои нервы. Святой Джимми, спаси!

@темы: жизньболь, Я, Фанфики, Реал, Мысли вслух, Мое рукоблудие., Конкретное блядство, Грусть тоска меня съедает.

21:56 

Эх, тяжела и неказиста жизни фикрайтера... рифму не придумать, ну и черт с ней.

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Печально все это. Не хочется признавать, но я чертовски устала. Уже и не вспомнить того времени, когда моя голова не была забита размышлениями о том, что, черт возьми, должно произойти в следующей главе? Как героям выкрутиться из той или иной ситуации? Чего бы такого закрутить в следующей главе? И самое главное: КАК ЗАКОНЧИТЬ ЕГО?
О да, импровизация не всегда так хороша, как кажется. Я в полном смятении. Нет, конечно, я люблю это дело. Приятно осознавать, что в твоих руках практически все. Чья-то жизнь, чьи-то мысли и желания, страхи и симпатии. Все это чертовски заманчиво. Так заманчиво, что порой руки так и чешутся подсунуть своему герою какую-нибудь подлянку или неприятность. Ох уж эта человеческая жестокая натура! А ведь любимым героям всегда достается больше тумаков, как бы это ни было печальным, но это так. На своем опыте знаю, хех.
В общем, все очень плохо, как сказала бы эта упоротая уточка, подглядывающая за тобой в окно. Вдохновения нет. Идей нет. Желания тоже нет.
Ничего нет. Есть только беспросветная лень, нескончаемый запас музыки и видео вконтакте с ютубом, полный запас обжираловки в холодильнике и тысяча и один паблик по любимым гринам в том же вк.
Сегодня еще постараюсь что-либо из своей тупой головешки родить. Вдруг получится? В конце концов, вдохновение приходит не сразу. Это вообще единичные случаи, которые ничего хорошего за собой не несут. (взять хотя бы мой фф по Уэйцесту, который я все никак не решусь удалить, так как половина третьей главы до сих пор лежит в фб-шном черновике) Нет, я не пытаюсь высосать что-то из пальца, конечно, нет. У меня в кои-то веки есть какая-то мюсля насчет продолжения, но кто знает, что может случиться снова? Я слабый человек, признаю.

@темы: Я, Конкретное блядство, жизньболь, Грусть тоска меня съедает., Фанфики, Мысли вслух

19:52 

И снова здравствуйте!

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Ах да, забыла сказать. Я же решила "воскресить" дневник :3
Думаю, через какое-то количество лет будет приятно перечитать все свои записи.
Люблю чувство ностальгии.
:shuffle2::shuffle2::shuffle2:

@темы: Я

19:20 

SURPRISE, MOTHERFUCKERS!

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Как-то на агрессивной ноте начала, вам не кажется? А впрочем, неважно :D



Слезливый пост о том, как я по всему этому скучала, какая шняга в моей жизни (за этот нихреновый такой отрезок времени) произошла и традиционные фандомные монологи отложим ненадолго, окей? Хотя... Что же тогда будет сейчас? Нет, монологи мы все-таки оставим. Кхм-кхм. В этот знаменательный для всех Шерлокоманов день... Сколько пафоса...

Короче


Андерсон, как воплощение фэндома! (с)



@темы: Я, Юмор, Шерлок (ввс), Шериарти, Флуд!, Слэш, Сериалы, Няши, Мысли вслух, Завораживающая хрень, Гифки, В моем чае были травки для бедра *о*, Актеры, motherfucking OTP!

08:48 

Старый добрый кошмар

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Я не знаю зачем я пишу это, но мне кажется, мне нужно просто остыть. Следующие слова будут несколько странными.
Многие люди боятся темноты, точнее перефразирую, многие боятся ЧТО в ней обитает. Для многих темнота это что-то неизведанное/пугающее/темное в прямом и переносном смысле этого слова. Почему я пишу о ней? Потому что хочу рассказать, в каком представлении темнота является непосредственно для меня. Почему я вдруг пишу ни с того ни с сего об этом? Не знаю, может пытаюсь звуком размеренного стука по клавишам успокоить сердце отплясывающего Джигу-дрыгу, или топот босых детских ножек параноидально засевший в моей голове на данный момент, детские ножки медленно волочатся по земле царапая нечеловечески длинными и острыми когтями асфальт, фундамент в моем подъезде. И о нем и пойдет речь, нет, не о фундаменте. О топоте, и его обладателе.
Что есть темнота для меня? Я никогда не задумывалась над этим вопросом, ну темнота и темнота, я знаю о ней лишь то, что боюсь ее с раннего детства. И сейчас, в семь утра, в 14 лет, за столько времени отделяющего меня от маленькой шести-пяти летней девочки с ужасом подскочившей на кровати во время сна, проснувшейся и тут же почти полностью забывшей свой кошмар, я наверно понимаю, ЧТО меня пугает в темноте.
О боже нет, я вижу сны, да, наверное. Все видят сны, просто многие не могут вспомнить их. Я знаю лишь одно, это был не сон. Но и не было реальностью. Странно, когда в первую секунду ты лежишь и собираешься с силами стать с кровати, несмотря на то, что сегодня никуда в кои то веки, не надо спешить, а потом твои глаза ни с того ни с сего слипаются и тебя мгновенно "уносит". Так мысль безумным быстрым потоком унесла меня в мой подъезд, у меня не самое лучшее воображение, ибо мне сложно что-либо представить в голове, несмотря на "богатое воображение", как твердили многие в моем окружении. Но я была там, я стояла в проходе между уличной дверью и лестницей наверх в коридорчик с лифтом и ящиками для писем, проще, первым этажом. И я могла бы подняться наверх, просто доехать до третьего этажа, взять ключ в кармане джинсов, в которых я на удивление оказалась, и спокойно лечь спать. Ведь на улице глубокая ночь. Почему глубокая ночь? Где-то на периферии сознания я все еще видела начало, чего, сна/видения/фантазии/воспоминания? Как на улице смеркалось, а дверь в подъезд, как обычно была закрыта. И в следующую секунду ты оказываешься уже там, внутри дома, не помня, как зашла, как когда сидишь в 5D, где картинки быстро сменяют другую.
Да, я могла бы пойти в квартиру и лечь спать. Но меня кое-что остановило. Темнота, темнота в коридоре между комнаткой с лифтом соединяющимся арочным проходом с коридорчиком, в котором стоят ящики для писем, темнота, которой там никогда не было, за все пять лет проживания в этом доме, не считая конечно дней когда свет был отрублен на всем районе. Казалось бы, достать телефон и пройти, там ведь всего лишь каких-то шесть-семь шагов сделать надо. Так я подумала, прежде чем заступориться на месте. Увидев до боли знакомую руку, крепко обхватившую одну из сторон стены и медленно высовывающего свою морду монстра. Немного странно, называть это существо, которое определенно является женщиной, монстром. Нет, это не какая-нибудь там Самара из "Звонка" с сальными черными волосами закрывающими лицо и белым платьицем на бледном, худеньком туловище. Это больше было похоже на женщину, лет сорока-сорока пяти с маленьким, детским туловищем. Нет, на нем отнюдь не было красивого платьица с красными ленточками опоясыващими маленькую талию. Что-то, похожее на старую ночнушку, грязное, порванное в нескольких местах. Наверно многие увидев это, могли бы подумать, что оно, это просто какая-нибудь бродяжка без дома и семьи. У него грязные , кажется каштановые, волосы и лицо, мне кажется смутно-знакомым, кажется я когда-то видела его в одном из видео, где мужик испугался вылетевшего скримера и разбил экран компьютера, может быть видели. И оно завидев меня остановилось и посмотрело своим жутким лицом. Как обычно пишут в книгах, о внезапно подкосившихся ногах, бешено бьющемся сердце, истошном крике вырывающимся из горла. У меня не было ничего этого. Я оцепенела, лишь на время, смотря на него как кролик на удава. Но когда эта тварь пошла на меня, я к своему удивлению, пошла на встречу. И прежде, чем оно успело схватить меня своими склизкими, словно рыба, пальцами я сделала это первой. Да, я схватила это нечто за волосы, будто краем глаза наблюдая за этой картиной, а не являясь ее участником. И со всей силы ударила его голову о железную балку и перекинула через нее, быть может, тогда я даже не давала себе отчета, что я делаю, и КАК я это делаю. Там было расстояние совершенно смешное, что если бы оно опустило ноги чуть-чуть ниже, оно бы просто встало на ноги. Но оно держалось за балку, словно внизу было не несколько милимметров до пола, а сотни тысяч километров разделяли его от падения в бездну. Оно попыталось ухватиться за меня, но я, черт возьми, укусила его за палец. О да, укусила за палец, как бы это абсурдно не звучало. И я проснулась, мне кажется, что я проснулась. Это было так легко, прост открыла глаза. И тут, меня и прошибло страхом. Я лежала на кровати и не могла связно мыслить, постоянно удерживая себя и свои мысли, чтобы они не возвращались вниз, на первый этаж. Я боялась опустить взгляд чуть ниже, и заметить ЕГО макушку у себя за ногами, рядом с диваном, под столом, гневно сверкающим в мою сторону мертвыми, передернутыми серой пленкой как рыбьи, глазами. Сердце постепенно успокоилась, но я все еще сижу здесь, при включенном свете, вздрагивающая от каждого подозрительного шороха за стенами спасительной комнаты и глажу кошку притащенную из зала к себе. С ней мне как-то спокойней, и пишу это сюда. очень многабукаф вышло, простите. Но это даже не все, я могла бы рассказать, о кошмаре, что снился мне на протяжении нескольких лет к ряду, но эта история будет, наверняка, еще больше.

@темы: Мысли вслух, Попади она на сантиметр ниже и я труп.(с), Реал, Ужастики, Я, жизньболь

08:28 

-__-*

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Как давно я нормально не учился! - подумал мозг.
Как давно я не болел! - подумал организм. :ill:

@темы: Конкретное блядство, Мысли вслух, Реал, Я, жизньболь

23:42 

bonsoir!

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
Оп-оп, со вчерашнего дня поставила себе задачу "выучить французский язык". Вот бывает так, что как-будто чем-то тяжелым по голове дадут и появляется навязчивая идея. Конечно, мне уже и раньше говорили, что мне с моим невыговариванием буквы "р" можно учить французский. А окончательно мне захотелось это сделать, как только я вчера посмотрела мультик "Монстр в Париже". И услышала там одну просто наикрасивейшую песню. Как иногда забавно обстоят дела.



@темы: Мысли вслух, Реал, Я

10:50 

Новогоднее пожелание.

А я все чаще замечаю, что меня как будто кто-то ЗАЕБАЛ
(уииии открылось, открылось!!)


Забавная вещица. Интересно, что она преподнесет.

@темы: Мысли вслух, Завораживающая хрень, Я, Праздник к нам приходит

Палата №221B

главная